суббота, 27 июля 2013
Гуляй пока молодой (с)
пятница, 28 июня 2013
23:04
Доступ к записи ограничен
Гуляй пока молодой (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 11 июня 2013
Гуляй пока молодой (с)
Секс в GQ и 50 оттенков чего то там
Я считаю это голый секс. Фильм по книге уже можно не снимать. Всеравно, рейтинг фильма будет ниже чем у этого фешн-ролика. Качественно извращается GQ для Испании.
Вот, что я люблю в БДСМ, так это "доминирование и подчинение", всякие там "станки-боли" как-то не то... а это прям ащ-ащ-ащ
Да придут майские праздники!!!!
Я считаю это голый секс. Фильм по книге уже можно не снимать. Всеравно, рейтинг фильма будет ниже чем у этого фешн-ролика. Качественно извращается GQ для Испании.
Вот, что я люблю в БДСМ, так это "доминирование и подчинение", всякие там "станки-боли" как-то не то... а это прям ащ-ащ-ащ
Да придут майские праздники!!!!
Гуляй пока молодой (с)
Порция прекрасного от доброй Дуду
Гуляй пока молодой (с)
Я завидую 
Бледно-синее лицо
И ладони все в земле,
Шарф, обгрызенный с концов,
Ногти светятся во мгле.
Я пришел к тебе сейчас,
Очень надо, помоги!
В первый и последний раз.
Скажем так, нужны мозги!(с)
Бледно-синее лицо
И ладони все в земле,
Шарф, обгрызенный с концов,
Ногти светятся во мгле.
Я пришел к тебе сейчас,
Очень надо, помоги!
В первый и последний раз.
Скажем так, нужны мозги!(с)
Гуляй пока молодой (с)
Это прекрасно! 
Первое, что я подумала, что это тизёр очередного клипа, а в процессе поняла (что это будет чертовски дорогой клип, народу-то прямо как у Кемерона в «Титанике» ггг), что проявления фанатской любви, может быть и такой.
Вот мурашки по коже, поверите, нет…
Ну и к грядущему апокалипсису часть II
Первое, что я подумала, что это тизёр очередного клипа, а в процессе поняла (что это будет чертовски дорогой клип, народу-то прямо как у Кемерона в «Титанике» ггг), что проявления фанатской любви, может быть и такой.
Вот мурашки по коже, поверите, нет…
Ну и к грядущему апокалипсису часть II
четверг, 13 декабря 2012
Гуляй пока молодой (с)
воскресенье, 05 февраля 2012
Гуляй пока молодой (с)
мр...
Случайный дневник:
На лисьей свадьбе
Мечтал всю зиму, что в марте буду свадебным фотографом Кузи и Кузины. Но Кузя подвел - организовал любовный треугольник, и теперь события проходят где-то в стороне.
читать дальше
Мечтал всю зиму, что в марте буду свадебным фотографом Кузи и Кузины. Но Кузя подвел - организовал любовный треугольник, и теперь события проходят где-то в стороне.
читать дальше
![[info]](http://static.diary.ru/images/openid/livejournal.gif)
среда, 28 декабря 2011
Гуляй пока молодой (с)
не могу...хочу-хочу-хочу-хочу-хочу-хочу-хочу-хочу.....ХОЧУУУУУ!
я не такая и вы не такие, mistera:
про шоколад для Волка.
Шоколадный соус к оладьям, блинчикам и просто на хлеб намазать или съесть ложкой.
Итак, стакан песку (сахарного. не путать со строительным). Какао-порошок. "Золотой Ярлык", "Смак" и пр. Никаких Несквиков! Итак, какао ложки 4-6 столовых. Я кладу обычно много, потому что люблю крепкий, насыщенный вкус. Масла сливочного грамм 50. 3-5 столовых ложек молока, на кончике ножа соли. Чем меньше будет молока тем тверже застынет шоколад. (АХТУНГ! Были случаи, когда застывшую помадку не смогли раздолбать отверткой.Да-да, Серега. Я всё помню! Так что для начала лучше больше, чем меньше. С опытом придет).
Всё это ссыпается в ковшик, ставится на слабый огонь и постоянно помешивается. Шоколад готов, когда промешано всё какао и растворился весь сахар. Это можно легко проверить, капнув несколько капель шоколада на блюдце и чуть размазать. Если масса однородная - можно снимать.
ОСТОРОЖНО!!! ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ ГОРЯЧЕЕ!!! не спешите отведать. Лучше пару минут вспоминайте температуру кипения молока и плавления сахара! Врядли вспомните, но шоколад успеет хоть немного остыть и вы не обожжете себе всё что можно и нельзя))
Приятного аппетита.
Шоколадный соус к оладьям, блинчикам и просто на хлеб намазать или съесть ложкой.
Итак, стакан песку (сахарного. не путать со строительным). Какао-порошок. "Золотой Ярлык", "Смак" и пр. Никаких Несквиков! Итак, какао ложки 4-6 столовых. Я кладу обычно много, потому что люблю крепкий, насыщенный вкус. Масла сливочного грамм 50. 3-5 столовых ложек молока, на кончике ножа соли. Чем меньше будет молока тем тверже застынет шоколад. (АХТУНГ! Были случаи, когда застывшую помадку не смогли раздолбать отверткой.Да-да, Серега. Я всё помню! Так что для начала лучше больше, чем меньше. С опытом придет).
Всё это ссыпается в ковшик, ставится на слабый огонь и постоянно помешивается. Шоколад готов, когда промешано всё какао и растворился весь сахар. Это можно легко проверить, капнув несколько капель шоколада на блюдце и чуть размазать. Если масса однородная - можно снимать.
ОСТОРОЖНО!!! ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ ГОРЯЧЕЕ!!! не спешите отведать. Лучше пару минут вспоминайте температуру кипения молока и плавления сахара! Врядли вспомните, но шоколад успеет хоть немного остыть и вы не обожжете себе всё что можно и нельзя))
Приятного аппетита.
четверг, 22 декабря 2011
Гуляй пока молодой (с)
100 причин почему мужчинам сложнее
1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя…
…никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом, и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике, женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны — и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. Нам никогда не платят алиментов.
1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя…
…никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом, и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике, женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны — и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. Нам никогда не платят алиментов.
Гуляй пока молодой (с)
Признаки настоящего кошатника
1. Истинный кошатник всегда точно знает, кто ему дороже - кот или жена (муж).
2. Истинный кошатник обращает в свою кошачью веру всех желающих .Нежелающих – тоже.
3. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.
4. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.
5. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только тараканы.
6. Дохлая мышь в тапочке вызывает у истинного кошатника умиление. Крыса - восхищение.
7. Истинный кошатник мужественно сжимает челюсти и улыбается, когда кот прыгает на колени и вонзает в них все когти.
8. Истинный кошатник, даже опаздывая утром на работу, задержится, чтобы погладить кота, пришедшего проводить его .
9. Истинный кошатник, рассказывая, как он лечил своего питомца, скажет : “Одной лапой я прижал кота к дивану, а другой - залил ему в рот лекарство”.
10. Истинный кошатник всегда готов залезть на дерево за котенком.
11. Истинный кошатник никогда не выкинет залетевшего в комнату майского жука.
12. У истинного кошатника тапки всегда по утру валяются в разных углах на расстоянии 1 броска.
13. В любой компании он срывается на разговоры о кошках …даже если обещал себе этого не делать.
1. Истинный кошатник всегда точно знает, кто ему дороже - кот или жена (муж).
2. Истинный кошатник обращает в свою кошачью веру всех желающих .Нежелающих – тоже.
3. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.
4. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.
5. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только тараканы.
6. Дохлая мышь в тапочке вызывает у истинного кошатника умиление. Крыса - восхищение.
7. Истинный кошатник мужественно сжимает челюсти и улыбается, когда кот прыгает на колени и вонзает в них все когти.
8. Истинный кошатник, даже опаздывая утром на работу, задержится, чтобы погладить кота, пришедшего проводить его .
9. Истинный кошатник, рассказывая, как он лечил своего питомца, скажет : “Одной лапой я прижал кота к дивану, а другой - залил ему в рот лекарство”.
10. Истинный кошатник всегда готов залезть на дерево за котенком.
11. Истинный кошатник никогда не выкинет залетевшего в комнату майского жука.
12. У истинного кошатника тапки всегда по утру валяются в разных углах на расстоянии 1 броска.
13. В любой компании он срывается на разговоры о кошках …даже если обещал себе этого не делать.
Гуляй пока молодой (с)
1. Стоит ли вкладывать душу в тех, кому достаточно дать денег?
2. Что будет если отсканировать зеркало?
3. Почему когда продавщица в магазине вам нахамит, смешной ответ придумывается только на полпути домой?
4. Что будет, если два телепата одновременно начнут читать мысли друг друга?
5. Что будет, если два раза испугаться до полусмерти?
6. Почему застёжка у лифчика находится сзади, а то, что мне нужно - спереди?
7. Что делать людям у которых день рождения 29 февраля?
8. Почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 - "молодой и энергичный лидер"?
9. Почему цены на пену для бритья и трусы, к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?
10. Почему люди, осуществляющие "фэйс-контроль", сами бы его никогда не прошли?
11. Почему в сказке про трёх поросят дунул волк, а крышу снесло поросятам?
12. Кто шуршит в чайнике, когда он только начинает закипать?
13. Получают ли тележки из супермаркетов удовольствие, когда их составляют в одну большую шеренгу друг в друга?
2. Что будет если отсканировать зеркало?
3. Почему когда продавщица в магазине вам нахамит, смешной ответ придумывается только на полпути домой?
4. Что будет, если два телепата одновременно начнут читать мысли друг друга?
5. Что будет, если два раза испугаться до полусмерти?
6. Почему застёжка у лифчика находится сзади, а то, что мне нужно - спереди?
7. Что делать людям у которых день рождения 29 февраля?
8. Почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 - "молодой и энергичный лидер"?
9. Почему цены на пену для бритья и трусы, к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?
10. Почему люди, осуществляющие "фэйс-контроль", сами бы его никогда не прошли?
11. Почему в сказке про трёх поросят дунул волк, а крышу снесло поросятам?
12. Кто шуршит в чайнике, когда он только начинает закипать?
13. Получают ли тележки из супермаркетов удовольствие, когда их составляют в одну большую шеренгу друг в друга?
Гуляй пока молодой (с)
стащила картинку....хочу такие!
вторник, 20 декабря 2011
Гуляй пока молодой (с)
Гуляй пока молодой (с)
А злодейки тож ничего...так
Пора создавать новую темы: Сказки.....
Красиво.
Верелин фон Тыква:
Иллюстрации американского художника Jeffery "Scott" Campbell для календаря FairyTale Fantasies.
Наши любимые героини сказок в соблазнительных образах.
Красиво.
Верелин фон Тыква:
FairyTale Fantasie календарь J. Campbell
Иллюстрации американского художника Jeffery "Scott" Campbell для календаря FairyTale Fantasies.
Наши любимые героини сказок в соблазнительных образах.
вторник, 22 ноября 2011
Гуляй пока молодой (с)
КАК ДОСТАТЬ РОДИТЕЛЕЙ
1.Ходи за ними по дому
2.Мычи как корова когда они назызвают твоё имя
3. Вбегай в стены
4.Говори что носить одежду противоречит твоей религии
5. Встань около них в 4 утра и согромной улыбкой скажи " ДОБРОЕ УТРО,СОЛНЫШКО"
6.Вырви у кого-нибудь волос и закричи "ДНК!!"
7.Спрыгни с крыши в попытке полететь
8.Возьми их за руку и с испуганным видом скажи "Я вижу мертвецов"
9.Попытайся поплавать на полу
10.Бегай по всему дому с лампочкой и кричи "СОЛНЦЕ! ОНО УМИРАЕТ!"
11.Пей из стакана с другой стороны
12. Приклей палец к носу супер клеем
13. Поразговаривай с ручкой
14.Возьми мороженое и прилепи себе на лоб,утверждая что ты прекрасный единорог
15. Повключай и повыклюкай свет, а потом скажи "АААА теперь я понял"
16.Кричи "Я ТОНУ!!!!" каждый раз когда ты в душе
1.Ходи за ними по дому
2.Мычи как корова когда они назызвают твоё имя
3. Вбегай в стены
4.Говори что носить одежду противоречит твоей религии
5. Встань около них в 4 утра и согромной улыбкой скажи " ДОБРОЕ УТРО,СОЛНЫШКО"
6.Вырви у кого-нибудь волос и закричи "ДНК!!"
7.Спрыгни с крыши в попытке полететь
8.Возьми их за руку и с испуганным видом скажи "Я вижу мертвецов"
9.Попытайся поплавать на полу
10.Бегай по всему дому с лампочкой и кричи "СОЛНЦЕ! ОНО УМИРАЕТ!"
11.Пей из стакана с другой стороны
12. Приклей палец к носу супер клеем
13. Поразговаривай с ручкой
14.Возьми мороженое и прилепи себе на лоб,утверждая что ты прекрасный единорог
15. Повключай и повыклюкай свет, а потом скажи "АААА теперь я понял"
16.Кричи "Я ТОНУ!!!!" каждый раз когда ты в душе
четверг, 17 ноября 2011
Гуляй пока молодой (с)
Гуляй пока молодой (с)
Они такие милашки, что я даже прослезился...
понедельник, 14 ноября 2011
Гуляй пока молодой (с)
не смог просто пройти мимо этого : D я же знал что все проблема с детсвтва! xD
вот где мы прокололись xD
Гуляй пока молодой (с)
Кликнув на часы они становятся цифровыми
Кроме того,в зависимости от времени у них меняется фон
Кроме того,в зависимости от времени у них меняется фон