• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Приколы (список заголовков)
20:41 

Гуляй пока молодой (с)
100 причин почему мужчинам сложнее
1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя…
…никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом, и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике, женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны — и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. Нам никогда не платят алиментов.

@темы: приколы

20:35 

Признаки настоящего кошатника

Гуляй пока молодой (с)
Признаки настоящего кошатника
1. Истинный кошатник всегда точно знает, кто ему дороже - кот или жена (муж).

2. Истинный кошатник обращает в свою кошачью веру всех желающих .Нежелающих – тоже.

3. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.

4. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.

5. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только тараканы.

6. Дохлая мышь в тапочке вызывает у истинного кошатника умиление. Крыса - восхищение.

7. Истинный кошатник мужественно сжимает челюсти и улыбается, когда кот прыгает на колени и вонзает в них все когти.

8. Истинный кошатник, даже опаздывая утром на работу, задержится, чтобы погладить кота, пришедшего проводить его .

9. Истинный кошатник, рассказывая, как он лечил своего питомца, скажет : “Одной лапой я прижал кота к дивану, а другой - залил ему в рот лекарство”.

10. Истинный кошатник всегда готов залезть на дерево за котенком.

11. Истинный кошатник никогда не выкинет залетевшего в комнату майского жука.

12. У истинного кошатника тапки всегда по утру валяются в разных углах на расстоянии 1 броска.

13. В любой компании он срывается на разговоры о кошках …даже если обещал себе этого не делать.

@темы: приколы

20:34 

Гуляй пока молодой (с)
1. Стоит ли вкладывать душу в тех, кому достаточно дать денег?
2. Что будет если отсканировать зеркало?
3. Почему когда продавщица в магазине вам нахамит, смешной ответ придумывается только на полпути домой?
4. Что будет, если два телепата одновременно начнут читать мысли друг друга?
5. Что будет, если два раза испугаться до полусмерти?
6. Почему застёжка у лифчика находится сзади, а то, что мне нужно - спереди?
7. Что делать людям у которых день рождения 29 февраля?
8. Почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 - "молодой и энергичный лидер"?
9. Почему цены на пену для бритья и трусы, к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?
10. Почему люди, осуществляющие "фэйс-контроль", сами бы его никогда не прошли?
11. Почему в сказке про трёх поросят дунул волк, а крышу снесло поросятам?
12. Кто шуршит в чайнике, когда он только начинает закипать?
13. Получают ли тележки из супермаркетов удовольствие, когда их составляют в одну большую шеренгу друг в друга?

@темы: приколы

20:43 

стеб над предками xDD

Гуляй пока молодой (с)
КАК ДОСТАТЬ РОДИТЕЛЕЙ
1.Ходи за ними по дому
2.Мычи как корова когда они назызвают твоё имя
3. Вбегай в стены
4.Говори что носить одежду противоречит твоей религии
5. Встань около них в 4 утра и согромной улыбкой скажи " ДОБРОЕ УТРО,СОЛНЫШКО"
6.Вырви у кого-нибудь волос и закричи "ДНК!!"
7.Спрыгни с крыши в попытке полететь
8.Возьми их за руку и с испуганным видом скажи "Я вижу мертвецов"
9.Попытайся поплавать на полу
10.Бегай по всему дому с лампочкой и кричи "СОЛНЦЕ! ОНО УМИРАЕТ!"
11.Пей из стакана с другой стороны
12. Приклей палец к носу супер клеем
13. Поразговаривай с ручкой
14.Возьми мороженое и прилепи себе на лоб,утверждая что ты прекрасный единорог
15. Повключай и повыклюкай свет, а потом скажи "АААА теперь я понял"
16.Кричи "Я ТОНУ!!!!" каждый раз когда ты в душе

@темы: приколы

17:26 

игрушка....так просто...

Гуляй пока молодой (с)

очень крутая игрушенция, втематичная к 1 апреля :gigi:


читать дальше

@темы: приколы

02:14 

вот реально фигня...

Гуляй пока молодой (с)
Кликнув на часы они становятся цифровыми:) Кроме того,в зависимости от времени у них меняется фон:)



@темы: приколы

02:12 

хм...вроде долго мешала...Х) личная жизнь - кааайф....Х

Гуляй пока молодой (с)
Открываем ленту гифов (или папку с гифами), перемешиваем и вставляем в пост.

Список вопросов

...

@темы: приколы

01:48 

хм...)

Гуляй пока молодой (с)
Увела у Печальной лошади, которая увела у Делен, которая увела со Сказок это анекдот.

Идут Крэбб с Гойлом по Хогвартсу, что примечательно, без Малфоя. Видят на стене герб школы с девизом "Draco dormiens nunquam titillandus". Тут Гойл спрашивает:
- Эй, Крэбб, не знаешь, как эта хрень переводится?
- Какая хрень?
- Ну эта, ну, которая под гербом написана. "Драко дормис" и так далее...
Крэбб задумчиво чешет репу, потом, с озаренным истиной лицом, торжественно отвечает:
- "Спящего Драко тискать строго запрещается".


PS: настоящий перевод: "Не будите спящего дракона."

@темы: приколы

01:38 

Х)) гениально? почти))<

Гуляй пока молодой (с)
И возникает вопрос
Как я посмел не додуматься до этого в универе?!


@темы: приколы

21:06 

здорово сделано)))

Гуляй пока молодой (с)
люблю это....
Diary best:

Пишет Пластичный кот:

Мастера живописи на асфальте
Объемные рисунки на асфальте — это особое направление стрит-арта, основанное на перспективе и обмане зрения. Такую картину — анаморфоз — можно увидеть лишь с определенной точки, только с нее преднамеренно искаженное изображение принимает правильный вид.

Исторически первая графика на асфальте появилась в Италии в XIV веке, тогда художники-самоучки кочевали из города в город, развлекая народ изображениями различных религиозных сюжетов прямо на средневековых площадях.
Сегодня технику создания трехмерных и одновременно плоских изображений на основе искажения и перспективы широко используют и в рекламных целях.Самые известные всему миру художники, работающие в этом жанре:


Эдгар Мюллер
Ледниковый период

читать дальше

URL записи

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!


@темы: приколы

14:33 

гороско епта XDDD

Гуляй пока молодой (с)
Смеяться право не грешно над тем что кажеться смешно...


***



***


@темы: приколы, клип

13:56 

класс!!!

Гуляй пока молодой (с)
13:47 

)))))

Гуляй пока молодой (с)
Смешные цитаты и кадры из пятого сезона.


читать дальше

@темы: приколы

02:21 

Гуляй пока молодой (с)
хочу....
ryukavai:

Герои Наруто, какие они.
Повторюсь, что люблю оригинальные идеи и оригинальное выполнение этих идей. А если человек еще и умеет рисовать, то мимо такого я точно не пройду.
Предлагаю вниманию работы автора Lowra33

Переизбыток вредности в организме

Вместе навсегда


читать дальше

@темы: приколы

02:14 

ужас.....страшно.....жесть, никогда такое есть не буду...

Гуляй пока молодой (с)
я не такая и вы не такие, крыса-клархен, Klyaks, Albertia Inodorum:



Это осьминог. Он мёртвый. Но его поливают соевым сосусом, и он начинает вот так вот себя вести, потому что соус раздражает нервные окончания или что-то в том роде.
Вопрос: трупы каких ещё живых существ можно полить соусом, чтобы они начали дёргаться?
Специально для нежных фиалочек — без ката.

@темы: приколы

01:44 

Гуляй пока молодой (с)
я не такая и вы не такие: ДавыдоФФ:

скульптурные работы канадского художника Maskull Lasserre
Анатомические скульптуры (Maskull Lasserre)


@темы: приколы

00:54 

это интересно......<

Гуляй пока молодой (с)
я не такая и вы не такие:Chaotic999:

Четырехмерные шахматы.
Бля. Лично я бы в такие резаться не стал бы... Сугубо в целях безопасности моих мозгофф.....

4D chess






@темы: приколы

00:16 

чеерт....ржач....он такой...

Гуляй пока молодой (с)
Ну, погоди-ди-ди !!!

Название: Ну, погоди-ди-ди!
Трейлеры советский мультфильмов или как бы их сняли японские режиссеры.
Аниме - Durarara
Звук - Советские мультфильмы
Музыка - Unloco - Bruises ; Lil Jon & The Eastside Boyz - Get Low ; Haddaway - What Is Love
Автор: Hellectric44
Жанр - Юмор, Стеб, Трейлер.

@темы: аниме, клипы, приколы

23:55 

Приемы шнуровки кроссовок

Гуляй пока молодой (с)
23:54 

*Великий и могучий русский язык*

Гуляй пока молодой (с)
*Великий и могучий русский язык*
Объявления:
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном
отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные
переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного
дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную
демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку
от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у
меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о
них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного
для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и
рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят
венки!
16. Приглашаются грузчики для интересной работы.
17. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
18. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно
любит маленьких детей.
19. Продается русский голубой кот. Без документов.
20. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
21. Продаются три поросенка, все разного пола.
22. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
23. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
24. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.
Читает милиция.

@темы: приколы

Rika

главная